點解做記者咁受氣???!!

近來很低潮

低潮得很

工作受氣係預左

份糧好大部分都係補償你平時受既氣

但谷埋谷埋 無從發洩

老細可以因為佢老細既氣卸俾你受...唔計平時工作上同老細爭執既勞氣

司機可以因為唔想做..唔想車係而發你脾4

出去做野,無理既管理員又可以話趕你就趕你

仆街咪,街上面既人又可以當你係sell士藐你

當自己高高在上的pr/io,可以唔答野, 用極差撩交打既態度收你線


收料既同事又可以因為唔想收你的料而發你脾4


行家又可以因為覺得你連累佢甩野而搵你出氣


總之每日遇到既所有人都可以俾氣你受

...........

戒左粗口, 但近來都忍唔住....時時有爆粗的衝動


當然,,對住好多人,你可以唔使理佢,當佢冇到,或者大番佢...但我就係覺得,同佢地片,都好徒我氣

...

要對我身邊的人講對不起


我知道放工係唔應該黑面...我會諗辦法搵機會..平復情緒才回家

真實與虛幻之間

聽說雙魚座愛幻想, 有時甚至分辨不了真實與幻想的世界

基本上我是發白日夢至有點病態的地步

兩個人又好, 一堆人又好

總會不由自主的靈魂出竅

別人講完, 然後我搭上一句完全九唔搭八的說話

不是故意, 但這"病態"很難改


心情低落時, 病況越嚴重, 有些問題想不通..就鑽去我虛疑的世界, 以為甚麼也沒有發生

幻想某些事不曾發生 幻想某些人不曾出現

然後 自欺欺人的曚混過去


然後 很怕面對殘酷的現實

例如 曾經真的相信自己已經死去 但原來沒有


很怕面對真實的自己

也很怕面對那些確切發生的過去


我知道 我沒有跨過去

我仍然恨那些捨我而去的人

明明是最疼我的 為何離開至一個我永遠找不到的地方

為何掉下我去承受痛苦

好端端的 為甚麼可以一聲不響就離開

說愛我的 為何最後又遺下我

關於那些人 我是放下了

但我沒有忘記那刺骨的痛

再不能接受 愛我的人離開我

為何要提著我 責怪我 他們離開我根本是我一手造成

今天 你若要離開我也只是因為我

因為我任性

因為我不懂關心

因為我不懂照顧人

因為我不懂珍惜

因為我不體諒

因為我自私

因為我不懂與人相處

總之是因為我....


對不起

我想不通

未敢面對'千瘡百孔'的自己

於是 今天晚上 幻想自己去了火星 只想喪哭 不想說話

久違

獨自一人在家, 無聊間整理電腦,發現這一幅該是一年前拍的照片..差點認不出那時長曲髮, 戴大耳環, 愛穿連身裙及高跟鞋的我..

化了妝但好像比現在還倉老.

那時候的我到底在想甚麼

..

那些舊同事說我變了很多, 總是不為意..

一年半..夠長了吧..




頭髮剪短了, 裙子都掉了....

起碼我能夠把自己認得出來

last day

第三次辭職

第三個last day

出奇地平靜

臨走發了個email, 派了四打餅, 影了兩幅相

然後, 兩袋雜物

Goodbye RTHK

一點離愁別緒也沒有

從前兩個last day, 都有流眼淚

或許如今真的長大了

又或許這份工作太平淡....如是這般工廠式的....機械的...枯燥的過了500天....邊做邊想著走

悶了太久..走得太理所當然.....沒有可惜..就是這樣

當然, 當我收到ETV各監製的email, 收到janet漂亮的小禮物, 收到素未謀面的記者朋友的電話時, 也是真的感到窩心.


Thanks to you all.

去向

Dear Friends,

Settled.

Thanks God with grace....

Lost and found....

Back to journalism ...so....news ..again

謝謝各位的關心和提點.....明白隔離台是一個鱷魚潭....有時亦不禁想起做記者是如何的一個惡夢...當日子逐漸迫近..甚至變態的又再聽到"阿姐的呼喚"......當日做到差點精神分裂...今天又選擇走回舊路.....不知是何來的勇氣??

係..我又做番記者喇

謝謝.

毋忘六四

人民不會忘記

各位

維園見

Finally

各位,

終於, 我明天可以遞信辭職了.

謝謝.